La era de...

La historia de la humanidad se ha dividido por eras, dependiendo de lo que fue capaz de dominar, y así se le pone su nombre. Por ejemplo:
La edad de piedra, en la cual el ser humano fabricó herramientas de piedra para su sobrevivencia.
La edad de bronce, en donde el ser humano dominó los metales para su sobrevivencia.

Hoy en día, con todo lo que hoy domina y hace el hombre:

Guerra y destrucción.


Pobreza extrema y millonarios extremos.


Tantos recursos mal distribuidos.


Fronteras que dividen familias cuando el mundo es de todos.


Odio al prójimo.


Contaminación sin el más mínimo remordimiento.

Yo le llamaría a nuestra edad, la edad de la estupidez.
Pero lo más triste es que probablemente, después no haya quien pueda hacer un recuento de la misma.

¿Un ser sonriente y sorprendido, o una butaca?

¿Tú qué ves?

Se venden unos tlapales

Están en su casa, cómodamente sentados en el sillón, cuando de pronto su papá les pide que vayan a comprar algunos materiales a la tlapalería. Después de superar la probable molestia de tener que levantarse del cómodo sillón, ¿se han preguntado qué venden en la tlapalería? Hay quienes responden que venden "tlapales", y hay quienes se han aventurado aún más al darle un significado a la palabra "tlapal" como "todo lo referente a los fierros y plomería".
Pues bien, para las personas que desconocen el concepto de ese término, cuando hablamos de una tlapalería en México, hablamos del negocio donde se venden materiales relacionados a la ferretería, plomería, y materiales de construcción, entre otros.
Sin embargo, casi nadie sabe por qué se llama así, y la descripción que da la RAE es la siguiente:
(Del nahua tlapalli, líquido de fuego, y -ería).
1. f. Méx. Tienda de pintura, donde también se venden materiales eléctricos y herramientas.

Sin embargo, ¡resulta que la RAE está equivocada! y es algo lógico, puesto que es la academia de la lengua española, y no náhuatl, la que se dedica a dar forma. A continuación, la explicación del error al acuñarle el significado de "líquido de fuego" a tlapalería (extraído de etimologias.dechile.net):

En realidad en náhuatl tlapalli sólo significa y es raíz de color. La versión de líquido de fuego es falsa, puesto que en ese idioma las palabras con significado compuesto son, como mínimo, duales, es decir tienen dos raíces (e.g. Cuauhtémoc=águila cayendo, de cuauhtli=aguíla y témoc=derivado de caer, descender, o bajar; Tonatiuh=energía del día, de tonalli=día y tiuh (forma débil de téotl=energía, a su vez de tetl=piedra y ollin=movimiento; es decir la energía del día, el sol). Atlachinolli es la palabra para designar a la guerra (violenta y cruenta), a diferencia de yaoyotl=guerra (no violenta ni cruenta), y se compone de atl=agua y tlachinolli=ardiente, compuesta a su vez de tlachin=volutas de vapor y ollin=movimiento; es decir gran movimiento de vapores de agua por el fuego violento (Xóchiyaoyotl o guerra florida es otro tipo de contienda).

Tletl es la palabra náhuatl para fuego y no está asimilada en tlapalli. Por lo tanto tlapalería es un híbrido náhuatl-español que siginifica: lugar en donde se hallan los colores. La idea del fuego fue introducida por los españoles que en aquellos años vinieron a invadir el Anáhuac, quienes, por cierto, no eran los mejores españoles de su época, al generalizar en tales sitios la venta de los líquidos que se elaboran a base de derivados del petróleo y requieren solventes muy flamables para manejarse con mayor facilidad.

Así que la próxima vez que nos manden a la tlapalería, no vamos al "lugar donde venden tlapales", sino al lugar donde se hallan los colores. Personalmente me gusta mucho más su significado verdadero.

Sí que hay muchos colores en la tlapalería.

Mi primera lectura

Recuerdo que de niña veía unas caricaturas de los Muppets, los muppets babies. Y entonces había álbums donde se coleccionaban estampas. Mi mamá me lo compró y me compraba sobres de estampitas (que por cierto no tenían pegamento incluído) y las pegábamos juntas.
Creo que yo tenía como 4 años.
Y entonces un día llenamos el álbum de estampas y mi mamá me enseñó el sonido de las letras. Yo, muy contenta, leí el pie de una estampita, la que viene en esta imagen:

Y al pie de la imagen, solo recuerdo esta frase: "Por la tarde, los chicos…".

¿Aún recuerdan cuál o cuáles fueron las primeras palabras que leyeron en su vida?

La estafa más grande de la vida

Llegar a la mayoría de edad, y por ende, al incio de la edad adulta, significa tener la libertad legal de hacer cosas propias de adultos, como poder conducir, beber, fumar, explorar la intimidad, y en general, entender cosas que de niños no entendíamos. Por desgracia, creo que estas nuevas posibilidades representan muy pocas ventajas:

¡Si ni se veía tan pesado!

Aparte de matar neuronas se pierde la conciencia. ¡Qué divertido!




Según algunas fuentes, existe la teoría de que fumar provoca cáncer, pero si estuviera comprobado no lo haríamos, porque no queremos tener cáncer...

Seguro es bonito tener niños... cuando tú ya no eres uno.

Si el precio que tuve que pagar por poder hacer todas estas cosas, fue el dejar mi niñez, ¡el que me vendió todo esto me estafó!

Rayando en el baño me acuerdo mucho de ti...

Hace poco, entré a un baño de una universidad, cuyo nombre no mencionaré. Al encerrarme en un cubículo, me sorprendió, aunque no me tomó desprevenida, el encontrar rayoneadas las paredes. Creo que no hay baño público en México que se haya salvado de ser rayado con los típicos "Fulano, te amo. Atte. Fulana" -lo cual me parece sin sentido, ya que es claro que Fulano no va a entrar al baño de las mujeres para enterarse-. Hay otro caso de un baño femenino en donde alguien escribió: "Solamente las corrientes se anuncian aquí, ¿o tú qué crees?", a lo que alguien le respondió más abajo: "Pues ya te pasaste a fregar sola".
En palabras de Pericles Lavat, fotógrafo mexicano, que hizo un trabajo dentro de un reclusorio con este tema, rayamos las paredes por la siguiente razón:
“Uno de los ritos del hombre cuando llega a un nuevo sitio, cuando ocupa un lugar, bien sea como habitación o como espacio de trabajo, es erigir un altar. Llenamos las paredes y muebles con objetos que hablan de quiénes y porqué somos."
Y lo que me hizo recordar este baño del que les hablo, en particular, fue una frase: "Los del 1o B somos lo mejor de lo mejor", a lo que yo me pregunté si escribirlo en el baño es el mejor lugar para expresar su perfección. Si uno razona esa frase en el contexto debido, tal vez ella quiere decir que los de 1o B son de lo mejor... en el baño. Y bueno, cuando pensé en responderles eso, me di cuenta de que me dieron unas ganas enormes de escribirlo en la pared.

Foto: Pericles Lavat, de la serie "Aquí estubo su padre putos".

¡Puras piñas!

La piña es una fruta muy rica y agradable a la vista. Sin embargo, muchas veces, cuando la comemos, nos deja una sensación molesta en la lengua, que en México llamamos "escaldar". Esto es porque contiene una enzima que disuelve las proteínas, y al entrar en contacto con la saliva produce un ácido muy corrosivo.
Para evitar esto, lo mejor es comer la piña muy madura, entre más madura esté, menos escaldará. También, al cocinarse, la piña pierde dicha enzima, por eso no lastima cuando la comemos en ricas hamburguesas hawaianas.

Los vecinos sirven para...

Una de las cosas que no podemos elegir en la vida son los vecinos. Así es, esas personas que viven en las casas al lado de las nuestras, y también las cercanas y las de enfrente y atrás. Todos estamos rodeados por vecinos, y como muchas otras cosas en la vida, al parecer no tienen una utilidad en nuestra vida, mas que competir con los demás por el territorio.
Sin embargo, todos nosotros también somos vecinos de alguien, por lo que es hora de analizar las ventajas que conllevan los vecinos, y que esto sirva también para pensarnos a nosotros mismos a la hora de hacer desmanes vecinosos y evitar el aburrimiento.

1. Nunca falta un vecino con un perro que ladra durante todo el día, o peor, durante toda la noche. Muy útil para permanecer despierto cuando es necesario.
2. Siempre habrá algún vecino al que le encante expresar sus tendencias piromaníacas y se pone a quemar todo, principalmente basura. El humo negro resultante es excelente para repeler mosquitos.
3. Jamás nos quedamos sin el vecino que tiene un súper sistema de sonido potentísimo, ya sea en su coche o en la sala de su casa, y que para probarlo pone los bajos a lo máximo, con música bien padre, sobre todo a horas poco apropiadas como cuando uno quiere descansar. Eso sí, si organizas una fiesta en casa, no tienes que preocuparte por la música.
4. Hay señoras, que desafortunadamente son las vecinas de alguien, a quienes les fascina golpear y gritarle a los hijos. Durante todo el día se escucha cómo les gritan y los consecuentes berridos de los pequeños. Eso es bueno en "halloween (que ya se festeja en México como si fuera costumbre nacional, con brujas y toda la cosa)", para que no tengas que crear un ambiente macabro falso.
5. Nunca falta el vecino alzadito que cree que tiene mucho dinero y que no merece vivir en ese barriecito (aunque, sinceramente, si tuviera tanto dinero ya se hubiera ido de ahí) y que cree que la justicia callejera reside en sus manos "adineradas"; reparte violencia a diestra y siniestra (va desde "insultar" a los vecinos hasta dispararle a los perros que le estorban a su hijo mariposón). Gracias a estos vecinos, ya no hay perros en casa de los vecinos.
6. El vecino que no sabe manejar es una bendición. Avientan su coche en reversa o como entiendan para sacarlos por un lugar estrecho, y siempre embarran algo en los coches de los demás que se quedan un rato estacionados. Además se ofenden si uno les cobra el daño. Sin estos vecinos, los hojalateros no tendrían trabajo.
7. ¿Qué me dicen de las señoras (y también señores, no hay que ser sexistas) que se saben TODO de TODOS? ¿A poco no son lo mejor? ¡Siempre es bueno saber que hay un ojo vigilante para TODO lo que hacemos, aunque no para cuando pasan cosas malas en la calle, de las cuales nadie se dio cuenta!
8. Los vecinos con hijos pequeños en vacaciones... son de lo mejor. Gritan temprano, gritan muy noche, gritan a toda hora, le gritan a sus mascotas y le gritan a los padres. Muy útiles para observar el comportamiento de las nuevas generaciones de niños.
9. Por último, un agradecimiento a mi encantadora vecina de enfrente: la señora se levanta temprano de lunes a domingo (alrededor de las 7 AM) a silbar muy, muy fuerte, sus canciones favoritas. Entre ellas están "amor eterno" y una que otra ranchera. Increíblemente, sus silbidos me despiertan. Siempre. ¡Gracias, señora, sin Ud. soñaría más cosas!

Hay vecinos con un montón de creatividad.

¿Ustedes ya encontraron las ventajas de sus vecinos? ¡Compártanlas!

Bésame

Esto es lo que dice esta ranita:

Bésame, soy un príncipe...

¡en serio!

Más fotografías de animalitos serios y formales aquí.

¡Hora de la pizza!

Si naciste en la década de los ochentas o antes, probablemente recuerdes una serie animada bastante entretenida llamada "Las tortugas ninja (o Teenage mutant ninja turtles pa' los gringos)". Todos los chavitos soñábamos con tener nuestro muñequito de las tortugas, o de perdida las armas de su tortuga favorita.
¿Recuerdan que tenían nombres de artistas del renacimiento?
Mi favorita era Raphael.

Michellangelo, Leonardo, Raphael y Donatello

Pues resulta que en el frenesí consumista, muchos, pero muchos niños quisieron su tortuga real (tal vez con la fantasía, o convicción, de que al crecer se convertiría en una grandiosa tortuga que supiera artes marciales) y lo más a la mano eran las tortugas japonesas, vulgarmente conocidas como Trachemys scripta elegans.
Una vez que los niños crecían y se hartaban de sus tortuguitas, o las descuidaban y los papás no sabían qué hacer con ellas, inteligentemente eran lanzadas al drenaje. Las que sobrevivían, llegaban a lugares de donde no eran originarias, y poco a poco se empezaron a reproducir.

Somos unas lindas tortuguitas

El problema es que comenzaron a proliferar, desequilibrando el ecosistema al que llegaban y ahora estas tortuguitas están consideradas entre las primeras 100 especies invasivas.
Hay que pensar bien en si es la mejor idea comprarle al hijito un ser vivo que necesita cuidados, y más aún, soltarlos en ecosistemas que no son suyos.

Girly man

Ahora que está de moda el sr. Michael Jackson, a raíz de su muerte, hay algo que vale mucho la pena ver.
Existe toda una industria de cine en el país de la India, donde se producen el doble o más de películas que se hacen en Hollywood al año. Y muchas son imitaciones o versiones propias de los títulos famosos en Hollywood.
Esta industria en la india se llama Bollywood.
Y bueno, les dejo esta pequeña pieza de oro, en un momento bastante apropiado.



Por cierto, los subtítulos que aparecen debajo no son la traducción del hindú al inglés, es lo que un gringo que no habla hindú, entendió de la canción.



¡Golimar!

Hermoso sueño

El otro día me di cuenta de que estaba amaneciendo con dolores de cuello y espalda muy molestos, y me di cuenta de que mi almohada estaba ya muy vieja y deforme.
Decidí ir a buscar una almohada, y encontré una que me garantiza un "hermoso sueño".
Obviamente la compré.
Pero resulta que sí existen puntos a considerar para comprar una almohada.
En resumen, estas son las "instrucciones" para elegir la almohada adecuada:
1. Determinar tu estilo de dormir: de lado, boca arriba, pancita abajo, con los pies fuera de la cama.
2. Ir a una tienda donde vendan almohadas. Si vas a una donde no venden, no encontrarás ninguna almohada.
3. Determina cuál almohada va más con tu estilo de dormir. Si duermes sobre un brazo, busca una almohada especial para brazo.
4. ¿Por qué no pruebas una almohada ortopédica? en caso de que te falle tu almohadez.
5. Prueba las almohadas en la tienda. Sólo ten cuidado de no dormirte en el intento.
6. Prueba tu almohada en casa. Si no te gusta en casa, te aguantas, porque salida la mercancía no se admiten devoluciones.
7. Ni te fijes en el precio de la almohada hasta que ya la hayas seleccionado. Total, si no llevas suficiente para comprarla, solamente se destruirá tu ilusión de dormir cómodamente.

¿Te gustaría una almohada así?

Eso es todo. ¡Felices compras y dulces sueños!



P.D. Su nombre proviene del árabe andalusí mujadda, con adición del artículo determinado al-, esto es: al-mujadda, que viene del árabe estándar mijadda: almohadón o cojín. La raíz de esta palabra es jadd (lado o mejilla), así que se relaciona semánticamente con el hecho de apoyar la mejilla o descansar de lado.

Aún no cuelgo los tenis

A lo largo de la vida diaria, nos encontramos con frases, dichos, que quieren decir algo pero lo hacen de manera figurada, o sea, comparando la situación con otra. Por ejemplo:

Dicho: "Te voy a dar un patín"
Significado: "Te patearé"

Si me van a dar un patín, que sea uno de estos.

Dicho: "Vamos por unas tortugas"
Significado: "Quiero comer tortas de jamón o de algún ingrediente delicioso"

Estas tres se pueden comer como botana.

Dicho: "Me voy a echar una pestaña"
Significado: "Dormiré brevemente"

Una pestañita digna de un comercial de cosméticos.

Dicho: "Se te bota la canica"
Significado: "Piensas como un demente"

Mis canicas sí que rebotan.

Dicho: "Vamos a darnos un tiro"
Significado: "Probemos nuestra fuerza golpeándonos mutuamente"

Péguense el tiro con una de estas, a ver si de veras.

Dicho: "Ya se engorileció"
Significado: "Está de muy mal humor"

Los gorilas ni han de ser tan enojones, nomás les damos mala fama.

¡Propón más dichos!

Si las gotas de lluvia...

¿Te has dado cuenta de que las gotas de lluvia tienen diferentes tamaños? Si no, estamos en una época perfecta para comprobarlo. Checa el tamaño de las gotas dejadas sobre el pavimento seco, y hay veces en que son chiquititas, medianas y grandes, como gotas niñas, gotas adolescentes y gotas adultas. Las gotas de lluvia más grandes que habían sido registradas alguna vez, cayeron sobre Hawai y medían 8 mm de diámetro. Ahora, nuevas mediciones encontraron gotas de lluvia de 8.8 mm, casi 1 cm Lo normal es que una gotita mida entre 1 y 2 mm de diámetro.

Qué bonito es ver llover.

Y hablando de lluvia, el lugar donde más llueve sobre la tierra es un pueblito en Colombia, que recibe alrededor de 13,300 mm de lluvia por año.
El nombre de este pueblo es Lloró.

Una cadena

Este era un pato, un pato feliz, feliz de caminar, caminar entre la gente, la gente que reía, que reía en el día, el día soleado, soleado y sin lluvia, sin lluvia fría que inundara, inundara las casas, las casas donde vive la gente, la gente que cría los patos, los patos felices.

Cuac, cuac.

¡Propón más cadenitas!

¡Comamos arte!

¿Quién dice que el arte no puede estar en todos lados? ¡Podemos encontrarlo hasta en la comida! Quizá no sólo en lienzos de tela se puede pintar, y aquí hay algunas pruebas:

¿Qué tal un tigre, un universo o una muñequita espumosos?

También hay arte hecho con comida, aunque no necesariamente se coma:

¡Oh no, el bolillo dará otro golpe con su cuchillo! ¡Nademos lejos!

Y un paso todavía más allá: paisajes hechos completamente de comida.

Demos un paseo en el mar de pescado, vamos a las casitas de ajo y compremos en el mercado de techo de acitrón.

No olvides que puedes ver un poco más grande cada fotografía haciendo click en ella.

¡Qué rico es el arte!

Un automóvil muy payaso

En la calle, uno se puede encontrar sorpresas muy agradables.
Yo me encontré a un camión muy payaso.
Míralo y convéncete de que es un payaso.

Tengo peluca verde y nariz roja y soy muy alegre.
Nariz cortesía de la creadora de este blog.

¿Qué otras sorpresas nos depara la calle?

Ositos de agua

¿Sabías que en el ambiente normal, puede ser que estés en contacto con osos?
Sí, son unos animalitos microscópicos bien simpáticos, que además resultaron ser muy resisentes, ya que viven en todos los climas y pueden sacar todo el agua de su sistema y quedarse secos, pero no muertos. Una vez rehidratados, vuelven a la vida. Y eso puede pasar después de mucho tiempo de secos. Hubo un caso del que se supo que el osito llevaba seco 100 años.
¿Y por qué se llaman osos de agua?
Muy simple, porque viven en el agua.

Y son osos.

Míralos:

¡Grrrrrrrrr!

Son inofensivos y en estos enlaces los puedes ver en acción:

Si quieres saber más, el nombre científico de los comunmente conocidos como "ositos de agua" es Tardigrada.

Miodepsia

¿Alguna vez has visto esto contra un fondo claro? Yo lo veo mucho cuando veo hacia el cielo.

Arriba a la izquierda, Coral Junior.

Son seres que viven en los ojos, se llaman miodesopsias y hay que estar pendientes a que no les salgan patitas u ojitos, porque eso significaría que tendrías que alimentarlos de por vida, de otra forma siempre se estarán interponiendo entre lo que más quieres ver y tus ojos, impidiéndotelo y gritándote que ya les des de comer.
Si notas la aparición de patitas y ojitos, es necesario que vayas plantando en tu casa muchas plantas de cilantro, porque las vas a necesitar. Quizá te desfalques, porque el cilantro es su alimento favorito.
Para leer toda la verdad sobre las miodesopsias, haz click aquí.
Y ve pensando en nombres bonitos.
Las mías se llaman Marlín junior.

Ahí viene el coco...

¿Alguna vez te has preguntado el origen del coco, de ese maligno ser que te comerá si no te duermes? ¿Tendrá algo que ver con la fruta del mismo nombre que tiene un jugo muy rico? ¡Pues resulta que sí! Se dice que a la fruta se le puso el nombre de "coco" porque era la palabra que se asociaba con los fantasmas infantiles, entonces cuando vieron los tres hoyos simpáticos que tiene la fruta, lo relacionaron con un fantasmita:

Booooooo, ¡mira cómo te asusto con mis greñitas!

Pero al parecer también la palabra "coco" se relaciona con las cosas esféricas en general. Supongo que es por esto que terminaron poniéndole "coco" al monstruo redondo que es el mejor amigo de los papás, sobre todo a la hora en que los niños se tienen que dormir.

Muchos rollos

Un día, quiero abrir una tienda de rollos, donde se vendan rollos.
Rollos como estos:

Rollos de películas.
Rollos de pasto.
Rollos de cintas.
Rollos de alambre.
Rollos de sushi.
Rollos del mar muerto.
Rollos de pan.
Rollos de papel.
Rollos hablados.
Rollos de pollos.

¡Todo tipo de rollos!

Los calcetines del mundo

El año pasado, el presidente del Banco Mundial, Paul Wolfowitz, visitó el país de Turquía.
Durante tal visita, el señor tuvo que quitarse los zapatos.
Para los que no lo saben, el Banco Mundial es un organismo de la ONU creado para prestarle dinero a los países pobres, digo, a los países en vías de desarrollo.
Sí, supones bien, muuuuuchos países le deben una buena cantidad de dinero al BM.
Pero volviendo al tema de los zapatos, este señor se quitó sus zapatos en un evento público, con periodistas y toda la onda.
Estos son sus calcetines.

Calcetines del sr. Paul Wolfowitz

Parece ser que ya es hora de que el mundo pague sus deudas al BM.

Votemos...

Supongo que eres un ciudadano responsable. ¿Ya decidiste por quién vas a votar? Las calles están repletas de carteles con anuncios de los candidatos, que quieren que los conozcas y que votes por ellos. Sin embargo, la gente a la que le he preguntado si ya saben por quién votarán, me dice: "es que no sé, tiene cara de corrupto..." Se dice que no debes de juzgar a un libro por su tapa, y yo me pregunto ¿qué es lo que la gente quiere ver para que sea convencida de votar por tal o cual candidato? ¿Qué pasaría si en la calle te encontraras carteles como estos?

¿Y si mejor en lugar de guiarnos por las fotitos, nos guiamos por las propuestas?

Propuesta gramática

En muchos juegos en línea y en conversaciones cibernéticas, existen ciertas siglas que nos ayudan a expresar en a lo mucho 4 letras, frases o ideas completas. Sin embargo, muchas de ellas son en inglés, y como no todo el planeta Tierra entiende el inglés, pero sí una buena cantidad de gente habla español, tengo unas propuestas para expresar exactamente lo mismo, pero en español, y también con siglas.

LOL: Lots Of Laughs (muchas risas)

Propuesta: JJ: Ja Ja

LMAO: Laughing My Ass Out (desternillándome de risa)

Propuesta: JJ: Ja Ja

GG: Good Game

Propuesta: V: Vientos

BRB: Be Right Back (regreso en un momento)

Propuesta: OR: Orita Regreso

OMW: On My Way (voy en camino)

Propuesta: VPA: Voy Pa’llá

ROFL: Rolling On Floor Laughing (rodando de la risa en el piso)

Propuesta: JJ: Ja Ja

OMG: Oh My God (Dios mío)

Propuesta: ADM (Ay, Dios Mío)

¡Se aceptan más propuestas!

El blog Sid

En la caja del cereal de arroz inflado de chocolate se encontraba un rostro maligno, lúgubre y definitivamente contento. Abajo del nombre del cereal, su mascota invitaba a unírtele para derrotar a las fuerzas del mal que ocultaron (yo no sé para ganar qué) todo el cereal de chocolate de arroz inflado del universo (en quién sabe dónde), y para ir a rescatar al pobre cereal que seguramente moría de miedo, soledad y tristeza sin que nadie lo pudiera saborear mientras estaba secuestrado.

La verdad es que el pobre elefante tocayo de mi amigo no me convenció realmente de acompañarlo en su búsqueda donde para empezar, encontraría algo que ya tengo en mis manos, dentro de la caja, y en segundo lugar, probablemente sería atacada por los villanos (¿acaso viven en una villa?) de rostros malignos y lúgubres. Preferí ignorar al elefante, y me centré en la razón por la que el hombrecillo muy feo y tan desalmado como para ser capaz de secuestrar al cereal de chocolate, estaría sonriendo. Después busqué más malignos en la historia de la civilización de los que se tuviera noticia, y curiosamente estaban sonriendo cuando estaban planeando algo malo:

Úrsula de La sirenita, el Grinch, un malo bigotón y Riff-raff de Underdog.

Creo que ya es viejo el conocimiento de que los malos son felices. Un gran ejemplo es Sid, el malvado mocoso destructor de juguetes en Toy Story, quien es infinitamente más feliz con cualquier juguete que su vecinito modoso y un tanto afeminado, que además de consumista, no puede estarse contento si no le compran su sensacional Buzz Lightyear. Volviendo a Sid, se gana de premio al astronauta Buzz y a Woody, y es feliz volándolos (o intentándolo) en pedazos, sin que se deprima cada vez de que pierde un juguete. Y ese niño es evidentemente feo, al igual que los malos del cereal, que el grinch y que el Presidente. Supongo que al final, el mensaje que tenemos sobre el bien y el mal es “Si eres feo, eres malo; aunque si eres malo, no eres necesariamente feo. Pero definitivamente serás feliz”. No sé si este blog será malo, pero por supuesto que será feliz, y si para ello tiene que estar feo, que así sea.

.
Jua jua jua, mírenlo, qué malvado, feo y feliz.¡Como este blog!